Логово Белой Волчицы
Мирное место с костями по всей пещере
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Логово Белой Волчицы > My own madness




Вчера — среда, 18 июля 2018 г.
"Над болотом туман, волчий вой заметает следы;..." Ulfveig 07:39:20
Перед тем, как писать основное - лирическое отступление для некоторых личностей.

Нет, не скучаю. Нет, общаться не хочу и не буду. Заглянешь сюда - тебе же хуже, потому что здесь, конкретно в моем дневнике - мое пространство. И за него я буду бороться, даже если мне придется нанести удар по чему-то мягкому и открытому. И нет, мне не будет за это стыдно, потому что оно вторжение на мою территорию. Мой комфорт прежде всего, моя безопасность - тоже, и я не буду рада тебе здесь хоть в качестве автора дневника, хоть втихую. Я почувствую, и тебе не понравится то, что будет после. There will be no mercy then.

___

Понемногу восстанавливаюсь после недавнего большого минуса. Прохожу через важный для меня ритуал и понимаю, что он на данный момент мне нужен. Продолжаю бурить почву на предмет социокультурной разницы, и не только, делаю вгруз.

Хочется: испепелить того, кто нарушает мои границы
Категории: My own madness, Записки на полях
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 июня 2018 г.
Ego me est Ulfveig 02:20:08
Всем привет. Доброго ночера, и прочих благ. Сначала немного предыстории.

Жила-была девочка. Этой девочке очень часто роняли самооценку: "Ты многого не достигла. Ты сделала мало. Мы тебе не верим. Нет, ты будешь делать, что мы хотим, ты еще мелкая". А девочка смотрела и впитывала. И довпитывалась до того, что стала впитывать со всех, кто был в ее окружении то, что там было. Где-то хорошее, где-то плохое, но все, что казалось ей целесообразным для "впитать и затем надеть". И жила так. И удивлялась, почему ее, такую приспособленную, никто не замечает и не желает видеть.

А потом эта девочка сняла свои маски - и осталась одна, среди осколков и и разноцветных пятен. Она ненавидела себя без них, потому что считала себя неприспособленной и слабой. Она пыталась брать в руки осколок за осколком. Оно больше не работало, иногда случались и порезы. Позднее, возможно, она начнет понимать, что смысла в ненависти себя цельной без этих конструктов нет, но это будет другая история.

Она присмотрелась к себе. И увидела, что в ней есть то, что можно назвать своим. Не тем, что приросло "с мясом", не тем, что причиняет боль, но своим и родным. То, что делает ее целой. И с этого места, возможно, начнется что-то еще интересное..

Так вот. Сегодня пост обо мне. Не о взаимодействии в социуме. Не о заказчиках. Не о том, как и кого я люблю, и не о том, что возникает в процессе тех или иных ВЗАИМОдействий. Сегодня я расскажу вам, кто я есть.

Прежде всего, я язычница. Мне ближе всего Северная Традиция, в особенности Локи, Господин Перемен и Несломленный Бог. А также его жена, Сигюн, многотерпящая, самоотверженная и сильная духом. Я праздную праздники Колеса Года (а также восход Сириуса, звезды Локи) и летом я делаю это за городом. Быть язычницей - мой выбор. И для меня самой он прекрасен. Мой храм - везде: в зеленой кроне деревьев, в заснеженном парке, на берегу озера, или моря. И даже дома, если я поставлю свой временный алтарь для того, чтобы провести все, что мне нужно. Я счастлива в этом, потому что несмотря на разногласия с единоверцами, я чувствую себя комфортно в этом проявлении себя. И нет, во мне нет конфликта между научной и мифологической частями мировоззрения, скорее они обе достаточно плавные и гибкие для того, чтобы мирно сосуществовать друг с другом.

Я копирайтер и переводчик. Мне нравится писать тексты. Я получаю удовольствие от того, что справилась с тем или иным заданием от заказчика. Еще больше я люблю нестандартные задания из серии "о, детка, сломай себе мозг нежно, без регистрации и смс". Сложно? Ага. Дофига. Зато после такого начинаешь уважать себя еще больше. Я беру с удовольствием те проекты, которые мне по-настоящему интересны (конечно, можно написать и о металлопрокате с профилями, но это будет скучно: все равно сто эти самые профили в реале рассматривать). Иногда берусь за то, чего много и не совсем интересно, но тогда с этим будет идти очень туго. (и не нужно спрашивать с меня сравнение. Их несколько и они вам вряд ли понравятся)). С переводами та же фишка.

Я практик. Да, мне знакомы Таро и Рейки, и да, я работаю в нескольких направлениях солитари. И мне все равно, скажете ли вы мне гореть на костре. Это мой мир. Это мой круг, и мне все равно, окажетесь вы по эту сторону печати, или по ту. Я действую экологично, и не делаю ничего, что могло бы причинить вам вред. Я не мирная: при нападении в этом плане тоже даю сдачу, как и на физике. Пока вы не причинили мне вред, все тихо и мирно.=)

Я человек, у которого весьма разнообразный музыкальный вкус. Нет, попсу я не слушаю (или то, что считаю попсятиной). В моем плейлисте могут соседствовать Scorpions, Lumen, Alai Oli, ГРОТ, Нейромонах Феофан и Within Temptation. А, еще различные опенинги из любимых анимешек. Да, мне после некоторых событий стало сложно находить новую музыку, но со временем я этому научусь. Пока что я стучусь к друзьям на предмет: "Есть что-то хорошее, чтобы это был металл/рок/инструме­нтал/иное (но только не долбаный хардстайл, да)? Дай заценю=)". А там отбирается вкусное. Свое. То, что "зашло". И да, я знаю, что предпочитаю работать и гулять с музыкой - мне так спокойнее, поэтому я выбираю только то, что почухала как свое. Это мой вкус. И если вы вдруг услышите метал-кавер Gotta Catch Them All и скривитесь - оно ваша реакция. Мне нравится, точка.=) И да, выкусите, я смотрю Евровидение чисто по фану (и там бывает не только попса).

Я фурри. Да, я отношусь к малопопулярной субкультуре Furry. И это тоже нормально. Моя фурсона - серебристо-белая полярная волчица, Canis lupus tundrarum с крыльями. Большая. Соваться к ней слишком близко я крайне не советую - клыки у нас острые (к слову, она еще и мой тотем). Я фурри, морфность фурсоны зависит от моего настроения и расположения. И я принимаю то, что вам может не понравиться моя фурсона. У меня нет желания "посещать каждый конвент", однако я отношу себя к фурри, да. У меня есть хвост на карабине, который я иногда с удовольствием ношу. У меня есть шипастый ошейник, который в нашей субкультуре ассоциируется с "не влезай, убьет", и он, вопреки вашим возможным ожиданиям, не относит меня ни к готам, ни к любителям БДСМ. Это - знак того, что я фурри-асоциал. И мне нормально живется с этим.

Я люблю крафт. Обожаю. И в готовке, и в одежде, и в украшениях. Чем больше я делаю своими руками, тем выше моя самооценка: я чувствую, что выражаю себя через это. И процесс, и результат доставляют мне удовольствие. Если вы видите меня с чем-то в руках, не советую отвлекать. Ох не советую. Хорошо, если я отреагирую на вас и не пошлю=) Серьезно, я вся ухожу в это. И мне норм. Одна из моих последних работ - салфетка из бисера для алтаря, предпоследняя - веточка омелы. И да, я довольна результатом. И да, каждую вещь я довожу до перфекта. Настолько, насколько это возможно, чтобы ни зазора, ни точечки. (А еще я делала вручную трафарет для рисования на ткани и расписала себе футболку акрилом - на ней до сих пор красуется трайбл-волчица)

Я обожаю читать. И это не значит, что я схвачу у вас с полки томик Донцовой и начну жадно перелистывать страницу. Не. Фу, гадость. Я люблю хорошие книги, со смыслом, с хорошим слогом и не менее хорошим сюжетом. Пулман, Мураками, Серкин, Реутов, Лукьяненко а также классика (кроме Войны и Мира - не перевариваю, но нежной любовью люблю произведения Достоевского). Фемслэш, но качественный фемслэш (Алана Инош и Алана Инош-лайк). Также многое другое, но слог, смысл и общая картина в приоритете. Когда я читаю – меня бесполезно отвлекать.=) Тут я вообще вряд ли отреагирую, разве что пересяду с книгой подальше от раздражителя.

Я уже писала о том, что не особо общительна. И если с вами я общаюсь больше, чем вы видите от обычных людей, то вы - счастливчик. Вы человек, с которым я чувствую себя в безопасности и могу позволить этого чуть больше. Но если вы полезете в мою душу, начнете ковырять проблемы в ней без моего на то согласия, или станете давить - вероятнее всего, потеряете мое доверие. Не все, но кусочек. Я же не спрашиваю вас о том, как долго у вас было в последний раз, и почему именно столько, а также не пытаюсь дать советы по выбору вещи, которая нужна вам, а не мне. Так что это, либо уважаете, либо лесом.

Я пережила психическое и физическое насилие - и нашла в себе силы жить дальше. Да, у меня остались некоторые точки, которых я стараюсь избегать. К примеру, мне очень сложно приблизить к себе человека противоположного пола – поэтому такое место может занять только человек, с которым мне безопасно от слова совсем. С девушками оно чуть ближе, но триггеру, как правило, пофиг, кто и как его инициировал. Если я закрываю тему - относитесь к этому нормально (потому что триггерные заказы, к примеру, я не беру в принципе), и не пытайтесь надавить. Улетите в ЧС, если это будет часто повторяться.

У меня есть мечта. Здесь я ее не озвучу, но она есть. Плюнете в нее...ну, кхм, тогда мир вам...вероятностью.­ Нехорошей. Ибо это то, за что я нежно, аккуратно и медленно отделю физ от ментала и каузалу покажу результат. Если вкратце, "не влезай, убьет". С гарантией.

Пока что все. Может быть, что-то еще сюда влезет со временем, посмотрим.

Категории: My own madness, Ночные хроники
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июня 2018 г.
Жизнь с содранной кожей Ulfveig 17:57:27
Вы можете считать меня агрессивной и черствой. Ровно столько, сколько этого захочется, да.
А если я скажу, что живу, как человек с содранной кожей? Если я скажу, что ваша боль для меня - моя боль, а ваша ругань и замечания - как раскаленным железным хлыстом по коже. Повторюсь, содранной.
Да, я не впускаю в себя. В душу. Да, это так. И это не значит, что я вам не доверяю. Просто вот оно так, и все тут. И да, я могу уйти в музыку, просто достать наушники и перестать реагировать, потому что мне стало больно. И да, я могу даже потом забыть ваш вопрос. Это так.
Мне вас иногда много, люди. Иногда, конечно, я хочу с вами общаться. Не спорю. Мне хочется кусочек общения, и потом уйти подальше, пока это не ранило меня. Пока не задело и не оставило след на содранной коже. И да, я могу прерваться и уйти в себя. Это нормально. просто вас много. Очень много. И между своим комфортом и вашим я выберу свой, ибо надоело уже подо всех подстраиваться и играть из себя скромное хрен знает что без себя в сухом остатке.
Да, я умею любить, как оказалось. Сильно. Но это то, что я смогу описать вам большими, обширными образами, и никак не показать в реале, потому что тупо не знаю, как. Это то, что сносит башню. То, что дает силы для движения вперед. Но даже простой кусочек чуть-более-близкого­ общения ввергает меня в ступор и я не знаю, как с этим работать, потому что чувства рвутся наружу, подобно огню, разъедающему и сжигающему все на своем пути - а я не знаю, как это показать так, чтобы не сжечь человека к чертикам.
Нет, я не холодная и не черствая, и у меня не отписки. Я это я. И если я умолкла, нет никакой необходимости в том, чтобы тыкать в меня палочкой по типу "ээй, ты это, жива, или замерзла?".
Этот мир - холодный и болезненный. Да, сейчас уже яркий, спасибо одному человеку. Но холодный. Радость быстро проходит, обнажая кости, которые почему-то никто больше не хочет видеть. Кости, которые люди стараются прятать за приемлемыми масками социальных поглаживаний и прочим подобным. Just a beautiful lie to believe.
Вы можете назвать меня сволочью. Бесчувственной тварью, которая не реагирует на вас или кусается. Мне уже похрен. Я так больше не могу.­­

Категории: My own madness
Прoкoммeнтировaть
Мда Ulfveig 01:21:08
Вчера произошло практически все, что выглядело невозможным.
2 флешбека за сутки? Окей, Achievement Unlocked, такого веселого дня у меня не было давно.Чтобы конкретно 2жды с перерывом менее суток зацепило - очень давно не было. Видимо, по живому, ага, по самому болезненному в обоих случаях. Второй раз рубануло на 8 минут без предупреждения, тушка стала слушаться по-нормальному еще через 10. Пальцы не слушались, разум путался. Мде.
Написать кодекс, а затем люто возненавидеть себя? Тоже.
Уснуть прямо у ноутбука в попытках дописать работу? О да. Здрасьте-забор-покр­асьте, однако ж.
А еще переволноваться за то, что тебе поручили быть переводчиком - а затем быть обломанной. Они мне не перезвонили и не написали, во дают.
Забыть про один разговор и в точности повторить его, почти слово в слово? О, да. Аня проспала 6 часов и, видимо, не до конца восстановилась (записала итоги в блокнот, чтобы не забыть их. Ну и человеку обещала это сделать, чтобы уж точно не забыть написать).

Итог? От одного из заказчиков получила "больше не косячь. Задержишь работу еще один раз - и чао". Мотиватор, конечно, но такое себе.
Не зря был написан кодекс, не зря. Распечатать да рядом держать, возможно, тогда будет получше. А все, что может забыться - лучше сюда. Личное просто в записи без доступа к.

Категории: My own madness, Записки на полях, Ночные хроники
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 июня 2018 г.
Do we need somebody to wait Ulfveig 23:57:08
Окей, кажется, я попробую найти нужный мне ключ.
Не исключаю того, что ненависть к себе может быть еще одной, причем невыгодной внешне (и выгодной подсознательно) маской.
Пока что начнем через "Tell the truth. At least, don't lie". Это раз. Не врать себе, а честно доходить до этой ненависти и разбирать ее.
Ну а в рабочее время не заниматься этим "расковырять и вытащить", нет. Тут стоит начать с того же, через что ставились границы. То есть, начнем мы с уменьшения тревожности и проявлений ненависти к себе. В данном случае речь пойдет о создании "рабочей атмосферы" с переключением в нее по полной программе. Любые вещи/обстановка/про­чие штуки для полного включения в творческий процесс.
Почему именно так? Я заметила, что на вдохновении, когда ненависть не давит и ничто не жмет, все пишется легко, быстро и классно. Так вот, задачей сейчас будет поймать за хвост эту давно куда-то попытавшуюся смотать птицу и юзать регулярно, до снижения тревожности. Это у нас, в свою очередь, поможет подобраться к проблеме поближе.
Ловить надо. Как минимум потому, что меня ждать никто не будет, а делать что-то надо.

Категории: My own madness, Записки на полях, Ночные хроники
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2018 г.
Рассвет рождается в руках, готовых к всесожженью Ulfveig 00:41:02
Я здесь. И пока я снова не убежала работать, хочу кое-что здесь пофиксить.
Прежде всего, состояние никуда не делось. Окей, ладно что оно проживается на фоне, с периодическим "выплакать это миру и пойти вперед".
У меня сегодня, точнее, вчера, произошел один весьма неприятный казус. Я-то думала, что 12 число в одном из проектов выходной, не делала ничего, а 13 как обычно села работать, все сдала, пусть и с опозданием. Сегодня смотрю, что-то не то. Жованый крот, вашу ж за лапу да в Муспельхейм! Оказалось, что не показалось. Сижу теперь, тихой сапой, понемногу, по кусочку доделываю все задолженности. Ночка сегодня планируется бессонная, с плавным переходом в день и доделыванием всех косяков, физуха и кофе мне в помощь. Еще и усну не на рассвете, а на закате, вероятнее всего, плюс-минус. Режим налажу, чего уж там.
Поняла, почему писать и работать стало сложнее. Вся моя гиперответственност­ь, а также львиная доля самокритики (как и возможность вживаться в роль для работы) были кусками маски. Сейчас ничего этого нет, поэтому упс, все пошло, поехало и полетело. Видимо, в детстве я словила глючное понятие ответственности, и наложила его на себя в виде маски с самогрызней и соблюдением всех норм. Забавно. Значит, будем поработать. Раз самогрызни нет, самое время наладить режим и поставить себе со временем расписание, такое, чтобы не посылать себя на 100500 ласковых и не сидеть без дела. А там и для другого время найдется, постепенно. Снимаем тревожность, ставим четкие рамки себе на добровольных основах и попутно принимаем себя - вот такую, со сползшей в [censored] далекие края маской. У меня такое впечатление, что инициация состоится в выходные, так как ни вчера, ни сегодня я к ней объективно не готова. Будет только хуже.
На самом деле очень стыдно за то, что я написала перед этим, несмотря на то, что это правда. А вдруг человек это прочтет...Да, не люблю я показывать свою боль людям, очень не люблю. Надо будет и это на досуге разобрать, ага.

Категории: My own madness, Ночные хроники
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 июня 2018 г.
Nightmare before... Ulfveig 21:38:16
Так всегда бывает перед очередной инициацией.
Сначала - страх. Справишься ли, потянешь ли, получится ли, и на пределе, или еще будет запас прочности чуть больше.
А потом веселье. Потом уже, во время, обычно накрывает, потому что каждая инициация - это перестройка. Каждая инициация - это маленькая смерть. И только от человека зависит, сколько изменений он сможет принять в себя, сколько потоков - выдержать, и сколько сил получить после.

Ну и небольшой оффтоп.
Мне все еще больно время от времени называть человека по имени. О да, доброе, светлое, милое чертово прошлое, все еще иногда перед глазами.
Потому и чудо. И солнце. И человек, да (А еще говорю Человек - значит уважаю, пс). А еще иногда все еще накрывает. Уже нет такого желания выслужиться, но тоска и боль без контакта присутствуют. Как и возрастающее в эти промежутки времени желание оказаться рядом. Просто взять за руку, почувствовать запах человека и улыбнуться. Такое впечатление, что обними меня в этот момент, и я куда-то очень далеко и надолго пропаду из реальности в хорошем смысле этого слова. Пока не знаю, как точно это назвать. Хочется выжечь из этого все болезненное, а хорошее взять в руку и использовать как факел для движения вперед.

P.S. Видимо, я чего-то не понимаю в этом человеческом. Когда пытаешься вычленить, прожить болезненное, становится легче. Оно отступает, пусть и не так надолго. А если долго жечь, то вместе с ним жжется и хорошее, а после такого уже кроме пары-тройки приоритетных целей ничего не остается. Да и запал из них начинает тупо браться из воли, без стремления, простое проломить и добиться. Кажется, я что-то методично и потихоньку отламываю из себя. Не исключено, что это может быть чем-то важным и необходимым для работы системы в целом, тем более что каждый такой раз похож на попытку отломить кусок от чего-то цельного. Пока что искры и небольшие угольки, но...что будет дальше...*плачет*

UPD. Дело табак. Если человек в моих снах, дело точно табак, потому что это случается очень редко (как сны, так и близкие мне люди в них). Seemes there's no way out, oops.

*плачет* Не знаю, что делать. На носу инициация, а мой внутренний волк воет и рвется прочь из тела. Вполне понятно, в какую сторону. Еще очень страшно прорабатываться дальше. Чем больше снимаю с себя и чем лучше становится, тем сильнее этот огонь. Тот, что зовет меня за пределы моей малой родины, которую я до конца так и не могу ею назвать. Боюсь, что этот огонь не остановится, пока я не увижу человека в реале (есть большой страх того, что оно станет еще сильнее, и все выйдет из-под контроля, в таком случае я уже не знаю, как пойдет поток событий). 0011110000111000001­11100

Категории: My own madness, Ночные хроники
Прoкoммeнтировaть
Кусочек результатов. Небольшой, но важный Ulfveig 14:04:28
Была у меня запись про бабушку и границы, где я их отстаивала и не дала ей ни себя, ни маму поучать, причем довольно жестко. Потом я начала в себе сомневаться, думала, правильно ли я поступила, так как старший человек и вообще а вдруг я ее не уважала?

Сегодняшний день показал мне, что все было сделано правильно. Буквально в 16.50 позвонила бабушка и извинилась за то, что вела себя нехорошо и со мной, и с мамой, сказала, что поступила неправильно. Что поняла свою ошибку и что она некорректно пыталась и отшутиться, и указывать мне, что мне в моем доме делать. Как говорится, profit.
Потом я ее успокоила, перевела тему, узнала рецепт долмы и даже узнала, что ей понравился мой кофе, но это уже так, приятные частности, здесь важнее то, что я смогла ее успокоить и показать участие, не влезая в ее границы и не сминая свои. Прогресс. Растем.

Категории: My own madness
Прoкoммeнтировaть
A double-faced... Ulfveig 12:14:43
Теперь понятно, почему мне не нравился Двуликий Кводнон, и прочие подобные персонажи. Все оказалось очень просто=)
Моя мама - a two-faced parson. Она может сказать что-то мягко, чтобы не обидеть человека, а за спиной сказать то, что есть на самом деле. Она называет это сглаживать углы. И меня она тоже пыталась научить этому, отчасти оно даже приросло в какой-то момент. Но...Я ненавидела в себе это, и поняла, что хочу от этого избавиться. Всегда можно перевести тему, или честно сказать, что на этот вопрос я отвечать не буду. Так-то.

Категории: My own madness
Прoкoммeнтировaть
Someone gonna grow Ulfveig 00:16:40
Да, я думаю, что все идет более-менее в нужную сторону.
Депресняк пока продолжается, но это скорее "внутреннее протемнение насквозь и наружу". То, что должно произойти для дальнейшего роста.
Посмотрим, что будет дальше.
Вчера (физически вчера) был второй заход в "сталкер мод он", и да, полет нормальный.
Сюда же поделюсь своей маленькой победой: 2 недели без энергетиков. Биоритмы сбоят, но это пройдет. Важно то, что я могу обойтись без этого. Стала больше пить чая,но это временно.
И кофе купила, целый килограмм от любимого производителя.=) Надолго хватит, еще месяца 4 у меня дома будет свежемолотый, ароматный и в меру терпкий кофе (арабика, робусту я не приемлю), темной обжарки в зернах. Все-таки даже в таких состояниях остается небольшой кусочек себя для радостей, и это прекрасно.

Категории: My own madness
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 июня 2018 г.
О себе, и не только (часть вторая, расширенная) Ulfveig 08:54:39
Да, сильно шлёпнуло депресняком. Но закономерно. Рост невозможен без боли, и в данном случае выражение "No pain - no gain" приходится как нельзя кстати.
По сути, нужно взять вот это вот все, войти в это дело и потихоньку разгрести, прожить, обезвредить реактор и затем разрушить саркофаг над ним окончательно.
Поначалу эмоциональная радиация зашкаливала. Было очень больно. Особенно ненависти к себе, слез и претензий. Потом, правда, начало попускать, часть Зоны удалось разгрести. А затем слезы кончились, и стало уже не до проживания. "Не до жиру - быть бы живу".
Вчера я встала в 4 часа дня. Не, без шуток. И легла в 9 утра до этого. Походу, это был самый размазанный в плане режима день. Встала, сделала с грехом пополам небольшой кусочек работы (да, вчера ее было немного, это сегодня мне предстоит сидеть и работать над бОльшим объемом). Долго не решалась прогуляться, т.к. накрывало, и сильно. Очень сильно. Особенно проявлялось все негативное к себе, затем это было вытащено и частично прожито. Потом я решила прогуляться. Ага, в 10 вечера.=)
Забегая вперед скажу, что у нас во дворах после урагана случился мини-Сталкер. На проспекте свет есть. В домах тоже. А во дворах на улице конкретно около нас ТЕМЕНЬ. (Мвахаха).
Иду я обычным маршрутом, морда кирпичом, в наушниках Dark-плейлист играет. Впереди пьяная компашка. Мне бы испугаться, как раньше, но нет, Анька хочет приключений мне просто становится спокойно. А чего бояться? Тактический фонарь - 1 шт, нож - 1 шт. Все в карманах, в досягаемости. 10 метров. Легкий мандраж, который я чувствую, но не даю ему ход. 5 метров. Потряхивает внутри, но снаружи все спокойно. Поравнялась и прошла, как ни в чем не бывало, даже не встретив никакого сопротивления (и это несмотря на то, что компания была таки достаточно буйная).
Окей, сходила в магазин, купила что мне надо, пошла обратно. Окей, на выходе из метро менты (ну здрасьте-покрасьте,­ давно не виделись, ребята). Обычно эти товарищи с меня спрашивают паспорт, поэтому он у меня всегда с собой. На этот раз не спросили. Почему хз, хотя их там определенно была целая толпа, навскидку человек 7. Забавно. Обратно тоже сталкер мод он, с фонарем, так как во дворах было темно. Совсем. По пути встретились даже парень с девушкой (х его з, может романтики им там захотелось, ночь, звезды, красота, может просто из кино шли), тоже с фонарем. Вот так у нас коммунальщики о людях заботятся, в кавычках, в паре мест даже провода почти на земле лежали (эй, детка, хочешь немного подзарядиться?).
Потом, по приходу домой опять накрыло, пришлось распутывать.

Состояние пока без изменений в плане эмоционального фона, но желания ненавидеть себя стало объективно меньше (прогресс).

Категории: My own madness
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2018 г.
I got a.. Ulfveig 03:10:08
Странное ощущение, на самом деле. Когда снимаешь наслоения, годами налезавшие, слой за слоем, под ними находится ярость. Желание защищать свои границы любой ценой. Затем, когда они начинают ставиться, понемногу отпускает. До конфликтов и стычек, но это уже так, частности.

Самое сложное заключается в другом. Если снимать маски, то я реально даже не знаю, о чем поговорить с человеком. Да и любое новое знакомство чаще всего воспринимается в штыки и ведет в никуда. Со временем я научилась общаться в мессенджерах, с переменным успехом, но проблема от этого никуда не делась. Скорее, мне проще было нацепить маску, будучи в них, не больше.

А сейчас я понимаю, что без масок (когда удается их снять) я свободна, и что мое желание связаться чаще всего продиктовано страхом того, что человек пропадет с радаров. Если это убрать, то я вообще не знаю, о чем общаться, как и что строить. Возможно по этой причине я старалась уцепиться за отношения с человеком, который ценил (или показывал это). И с каждым разом было только больнее. Все меньше желания впускать к себе кого-то. Все меньше желания объяснять все хитросплетения и закоулки, все меньше желания рассказывать о своей картине мира в красках. Да, таких попыток было не так много, не хочу зарекаться, но вряд ли у меня хватит сил еще на одну (в то время как текущая уже с достаточно большой вероятностью была зафейлена нафиг). Легче просто закрыться и никого не впускать. Да, иногда плакать, но знать, что это лучше, чем пустить кого-то и положить фактически свою душу в его/ее руки. (да и сама дурочка, надо было обо всем сказать сразу, а не тогда, когда эльфийские уши стали уже видны).

Не умею строить отношения. Разбираться во всех этих хитросплетениях, играх, тонкостях. Тут либо зацепило и пытаемся хоть как-то заинтересовать, либо не зацепило и вообще полный ступор. А если зацепило, все равно не понятно, о чем говорить. Книги обсуждать?=)

Без масок я существо, которое может обрадовать только что-то очень хорошее, произошедшее с ним. Или - контакт с дорогим мне человеком. Все. Массовые радости и прочее, простое, маленькое, общечеловеческое меня практически не обрадует. И даже не улыбнет, скорее всего, в то время как простая улыбка "с того конца провода" очень сильно поднимет настроение. Без масок я депрессарик, который даже радость чаще всего ощущает с привкусом тоски и холода. "И каждому атому счастья отмерен свой срок заранее". Сюда же - демон, способный одним словом сильно задеть человека - настолько, что один раз это пришлось очень долго лечить с той стороны. Я не пью. Не курю. Не употребляю. Умею готовить, и не только, вообще рукастый человек, если снять вот эту вот всю мишуру, за одним но. Я совсем не умею общаться. Сейчас учусь понемногу слушать людей, но с переменным успехом, а так мне на самом деле сложно понять, как завязать разговор, как продолжить, когда лучше уйти в офф, чтобы не перегрузить человека.

Да и сейчас мне просто хочется завернуться во что-нибудь темное, теплое и сказать миру "Да пошел ты". И уснуть. А потом просто остаться в себе и не контактировать ни с кем. Почему?

Это истощает, когда этого много. Сильно, быстро. С любого практически мероприятия, за исключением ковенских посиделок я возвращаюсь выжатая. Просто тупо возникает желание хлопнуть дверью, заварить полный термос чая с бадьяном, корицей, лимонником, имбирем и сахаром, уйти в свое, чисто свое место, куда точно никто не заберется, и отдохнуть. При этом да, мне очень будет хотеться хотя бы обнимашек, хотя бы какого-то тактильного внимания без слов, простого понимания, но при этом я вряд ли кого-то подпущу к себе. Ну и...Я совсем не уверена в том, что это можно получить от человека, которого я могла бы теоретически впустить за все баррикады. (Таких в моей жизни всего двое, один скоро уедет обратно в Питер, один...долгая история, и я вряд ли напишу ее здесь даже взакрытую)

А еще самое страшное оказалось в том, что абьюз, как корова языком, слизал почти все мои хобби. Мне тупо страшно начать делать что-то во время отдыха, кроме игр и чтения. (Которое, к слову, смогла себе вернуть всего 2,5 года назад, полтора года после абьюза не могла читать вообще, не хватало концентрации). Да, моя работа это отчасти хобби, но кажется, мне стоит вспомнить то, чем я занималась раньше, и попробовать.

Да, я пишу сюда. Для себя. И если бы я не была по роду деятельности копирайтером, не смогла бы вот так взять и положить все в текст. Не хватило бы навыка, не хватило бы запала. Походу в кинотеатр мне не светит, не успею проснуться ко времени.

ERRORS DETECTED

CODENAME00: CRITICAL_ERROR
CODENAME01: PAIN
CODENAME02: UNDEFINED
CODENAME03: INSOMNIA
CODENAME04: DEPRESSION
CODENAME05: LONELINESS

SYSTEM ERROR
FATAL ERROR. WAITING FOR REBOOT

USERID 00: FAILED TO CONNECT
USERID 01: CONNECTING WITHIN (...3,2,1)

Категории: My own madness, Ночные хроники
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июня 2018 г.
it's a TRAP Ulfveig 20:34:42
За последнее время я стала куда лучше чувствовать мир. Даже когда не высыпаюсь и нет желания с кем-либо общаться.

Но он снова вернулся. Холод. Очень холодно и страшно, это состояние замедляет, парализует меня. И нет, оно не апатия, она чувствуется иначе.
Этот холод похож на тот, что наступает у человека перед крайней степенью гипотермии - той, когда организм в агонии расслабляет все сосуды и горячая кровь огнем врывается в них. Но до этого человек переживает дичайший холод.

Этот холод очень хочется порвать. Но у меня это не получится. Максимум - отлежаться и дождаться, пока он станет меньше. Потому что меньше всего мне хочется показать человеку эту сторону себя - замерзшую, обледеневшую, с застывшими в глазах отчаянием и болью. Меньше всего хочется сказать об этом прямо, потому что, черт дери, я сильная. Я должна быть сильной. Даже сейчас. Чем ближе мне человек, тем меньше у него шансов увидеть это, потому что я терпеть не могу, когда кто-то видит меня слабой. Особенно такой. Парадокс: я даже не могу попросить помощи у человека, которому больше всего доверяю, и понимаю, что мой запрос может оказаться невозможным к выполнению.

ERRORS DETECTED

CODENAME00: CRITICAL_ERROR
CODENAME01: PAIN

SYSTEM ERROR
HELP.EXE NOT FOUND.

­­

Музыка СЛОТ - Круги на воде
Категории: Записки на полях, My own madness, Ночные хроники
Прoкoммeнтировaть
Love will keep us...Alive? Ulfveig 19:46:40
Странное дело. Чувствительным ребенком меня сложно было назвать.

Да и капризничать перестала рано. Да, были проблемы с границами в подростковом возрасте, но оно постепенно свелось к "уйти в игру и послать всех [censored]". Да. И друзей у меня не было, за исключением одного-единственног­о человека, с которым я дружу до сих пор. Да, меня знали как тихого человека, чаще способного на отрицательные эмоции и равнодушного к тактильному контакту лет где-то с 10.

По школьным временам сложилось так, что я все время была одна. Вот есть я, а есть шакалы, готовые наброситься и укусить в любую оставленную брешь. Поначалу выводило из себя. После пары школ к этому попросту привыкла. Постирать рюкзак? Запросто. Отбиться от шестерых? Дайте два, я угощаю. И вот я, не знавшая, что такое дружба, впервые влюбилась, где-то между 14 и 15 годами.

И для меня как для человека, который даже не читал (за исключением художки) ничего на тему, как-то повывернуло. И сильно. Очень хотелось быть рядом, сохранять это переживание, дышать им. А потом как-то раз и со временем прошло. Вроде когда человек рядом - хорошо с ним, а уходит - больно, плохо и вообще не хочется ни с кем контактировать. Через некоторое время это пришлось прекратить, так как я уже не могла это терпеть. Это было настоящей пыткой.

Так вот...Все бы ничего, за одним но. Человек ушел, настройка прописалась. Да, чаще всего даже если я влюбляюсь (а пару раз оно начиналось на расстоянии, и один из них продолжается до сих пор) - все тихо, мирно, хорошо, и даже нормально. Меня радует общение с человеком, мне хочется поддерживать это на относительно неплохом уровне.

А затем приходит оно. Долбаное, [censored] оно. Я не знаю, как это объяснить, чем, каким соединением планет и звезд, какой картой из колоды, но приходит оно.

Начинается с простого желания контакта. Казалось бы. Но если этого контакта нет, в случае этого "оно" происходит все довольно-таки болезненно. Я не знаю, с чем это сравнить, скорее как если бы меня посадили в душную комнату и заставили в ней сидеть. Вроде бы все в порядке, но затем начинается удушье. Кислородное голодание. И чем дальше, тем сильнее: может дойти до того, что я сама напрашиваюсь на контакт. Хотя бы на какой-то. А потом, когда оно накрывает с концами, человека начинает хронически не хватать.

Потом отпускает, правда, если хватает сил на то, чтобы включить волю. К сожалению, не всегда. Временами это состояние может сохраняться достаточно долго и сильно affect мою работоспособность.

При этом странная штука. Это наблюдается только по отношению к дорогим мне людям. На остальных (за исключением друзей) мне становится фиолетово, а друзья видят меня подавленной и холодной. Очень холодной.

Как лечить? Пока не знаю. Но каждый такой раз выбивает из колеи и в такие моменты я чувствую себя существом, чей разум потихоньку растекается по горизонтальной поверхности.

ERRORS DETECTED

CODENAME00: CRITICAL_ERROR
CODENAME01: PAIN
CODENAME02: UNDEFINED

SOLUTION NOT FOUND
ATTENTION: SOLUTION NOT FOUND

Категории: My own madness
Прoкoммeнтировaть
Release the Hounds! Ulfveig 18:19:54
О да, это все-таки произошло. Не так, как ожидалось, но границы мне пришлось отстаивать.
В первую очередь, бабушка пришла не в 5, а на полтора часа раньше. И бегай ублажай ее, это сделай, то сделай, то принеси и это подай. Сюда же - сделай ей кофе, "а то сама пила, а мне не сделала, почему не сделала, знала же, что я еду". Затем еще оказалось внезапно, что и женихи у меня все с помойки подобранные, сама я в девках засиделась, и вообще слушай старших, я учу.

ERROR. FAILED TO CONTROL. RELEASE_THE_HOUNDS_­MODE_ON

­­

WARNING
DANGER DETECTED
DAMAGE RECEIVED
ENERGY SHIELD ON
ULFHEDNAR_MODE_ON

Пришлось показать человеку, где мои границы. ДА, жестко. ДА, с хрустом убеждений об щиты. Но упс, я больше не буду нюхать, жевать и глотать эту гадость. Не-а. Кончилось все тем, что когда она сказала: "Ну вот, кофе ты меня напоила, мой теперь посуду, сейчас" - я ушла и сказала, чтобы она ждала маму одна. Ибо [censored].

Еще один момент. Позднее она принялась моей мамой командовать, это сделай, то сделай. Я подхожу и глядя в глаза: "ЗДЕСЬ НЕ ТВОЙ ДОМ, ТЫ НЕ БУДЕШЬ УКАЗЫВАТЬ МОЕЙ МАТЕРИ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ". Правда, потом уже, перед уходом, она попыталась сместить это все, что оно была шутка, но я сказала фигвам. Хотели войну, получайте войну. Распишитесь - хотите кровью, хотите плазмой, мне пофиг.

У меня есть границы. И я не позволю кому-то копаться в моей душе без моего, личного разрешения, перчаток и оговоренных условий. Все, халява кончилась, сэр. И мне было особенно удивительно увидеть, как человек тыкается в шипы, как баран, а затем пытается отшутиться и обойти щит боком. Хе. Не, это так не работает.

"Это я спустил собак!" (с) Псарь (Hearthstone)

Категории: My own madness
Прoкoммeнтировaть
Забавно Ulfveig 11:24:35
- Это твоя бабушка!
- Это мои границы.

Да, дела. Сплю я, значит, после вчерашнего, как часов в 12 раздается звонок на домашний. Я, как это обычно происходит в такие моменты, игнорю. Второй звонок, игнор. Третий звонок, игнор. 4 звонка на мобильный, игнор, ибо я сплю.
Блин, все-таки разбудила. Не перезваниваю, ибо если что-то важное, у нее мамин номер в наличии имеется. Завтракаю, чай, спокойно звоню маме.

Узнаю, что бабушка приедет около 5 вечера. Ну [censored], это можно было и через маму передать. Потом суд да дело, включаю ноут, завтракаю, читаю новости. Звоню маме. Говорю про это. На меня выливается целый шквал "соври, скажи, что не слышала, позвони и извинись". На что я четко и ясно ответила: "Не вижу смысла. Я спала, меня разбудили. Скажите спасибо, что не послала в пешее эротическое". На это мне уже сказали, что это бабушка и что так нельзя, и что я вообще в последнее время стала борзая и гордая, и что жизнь-де меня на место поставит, и такую гордую еще и не раз мордой об землю ударит. Ну спасибо, матушка, за добрые слова.

Короче, дорабатываю работу и съебываю.

"Here's the thing tho. I don't make exceptions. So no, spikes stay"

­­

Категории: My own madness
Прoкoммeнтировaть


Логово Белой Волчицы > My own madness

читай на форуме:
бесплатная лотерея в сообществе odd...
пройди тесты:
Мой первый фанфик "Моя звезда и...
Взрослая жизнь "Начальницы"?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх