Логово Белой Волчицы
Мирное место с костями по всей пещере
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Логово Белой ВолчицыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


Сегодня — четверг, 19 июля 2018 г.
Итак, продолжим допрос... Ulfveig 00:04:52
Насколько же все неоднозначно, siiski.

Да, до этого я долго копала, и даже рада, seda see on всплыло до продолжения, до инициации.
Потому что в новое vajadus входить новой. Tingimata!
Siiski, мне пока снова ни с кем не хочется контактировать. Ma olen в минусе. Mul on idee, и это нужно отработать.
Прoкoммeнтировaть
Вчера — среда, 18 июля 2018 г.
"Над болотом туман, волчий вой заметает следы;..." Ulfveig 07:39:20
Перед тем, как писать основное - лирическое отступление для некоторых личностей.

Нет, не скучаю. Нет, общаться не хочу и не буду. Заглянешь сюда - тебе же хуже, потому что здесь, конкретно в моем дневнике - мое пространство. И за него я буду бороться, даже если мне придется нанести удар по чему-то мягкому и открытому. И нет, мне не будет за это стыдно, потому что оно вторжение на мою территорию. Мой комфорт прежде всего, моя безопасность - тоже, и я не буду рада тебе здесь хоть в качестве автора дневника, хоть втихую. Я почувствую, и тебе не понравится то, что будет после. There will be no mercy then.

___

Понемногу восстанавливаюсь после недавнего большого минуса. Прохожу через важный для меня ритуал и понимаю, что он на данный момент мне нужен. Продолжаю бурить почву на предмет социокультурной разницы, и не только, делаю вгруз.

Хочется: испепелить того, кто нарушает мои границы
Категории: My own madness, Записки на полях
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 июля 2018 г.
Blah-Blah Ulfveig 07:40:12
Мама своей болтовней и мертвого поднимет.

Так сегодня и случилось, сплю я себе спокойно после продуктивной ночи, и на тебе. Бла-бла-бла, бла-бла-бла...Так и разбудила. Я ей, значит, потом сказала, что ее болтовня и мертвого поднимет. На это мне ответили, что в моем возрасте вставали в 6 утра и хреначили дела. На это я сказала, что я рада за нее, что времена и люди разные.

Да, она в моем возрасте вставала в рань и фигачила. А я, что я. Забочусь о себе. Потихоньку прорабатываюсь, в том числе от багажа, который она же мне и вручила, заботливо прикармливая стереотипами и неврозами с детства. Встаю когда мне надо, благо у меня свободный график (и будет таковым еще год, но думаю, что режим надо будет наладить до отъезда). Витаминки пью. ДА много что делаю, на самом деле. Каждому свое, черт побери. Каждому. Свое.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 июля 2018 г.
Ulfveig 19:23:05
Запись только для меня.
Кружит земля, как в детстве карусель.... Ulfveig 04:11:26
Давно такого не было. На моей памяти последний раз такое состояние было после серьезной травмы.

Проснулась - голова кружится. Дуром. Настолько, что идти можно, только держась за стену, потихоньку, и закрыв глаза. Так хотя бы не мутит и не кружит сильно. Померила давление, нормальное. Забавно. А головокружение никуда не девается. Пошла срочно пить чай, отпустило более-менее только после целой кружки горячего чая. Однако...

Ничего не хочется. Разве что забиться куда подальше и ни на кого не реагировать. А еще лучше - выплакаться, но так, чтобы этого никто из домашних не видел. Не в чести оно у нас, я всего пару раз за свою жизнь видела, чтобы мама плакала, например. Поэтому плачу только когда дома относительно одна.

Накрыло. И сильно накрыло. Не хочу ни с кем общаться. Вообще. Без исключений.
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июля 2018 г.
...And new part is coming Ulfveig 00:08:14
Вчера я гуляла ночью И даже зашла к подруге, мы попили чай, и я пошла домой. И да, я понимала, что это будет не совсем хорошо, потому что за меня волнуются, а значит я косвенно причиняю неудобство. Такая вот штука.

Тревожность по типу "Сделай что-то по дому, иначе будут звездюля" значительно снизилась. Теперь пора подумать над тем, как постепенно добиться баланса, чтобы не было "Аня делает все", и "Аня делает только для себя, а мама - и для себя, и для бабушки". Постепенно найдется баланс, который будет адекватен для всех сторон. Резко его ставить нет смысла, так как на меня все повесят, и привет старый порядок. Нет, эти оладушки будут невкусными, поэтому нафиг-нафиг.

Откопан огромный пласт, с которым нужно поработать по самопринятию. Где-то там и ненависть рядом живет, походу, которую нужно почикать к чертовой бабушке. Еще я поняла, что настолько не ценю свои навыки, что готова в моменте тут же взяться за дело, как если бы оно было "сходить за хлебом". Сюда же - понимание того, что я ценю и уважаю других больше, чем себя, тоже перекос, с которым предстоит поработать.

5 августа будет моя первая татуировка. И эскиз почти готов, что уже радует. Прошлое нужно закрыть полностью.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июля 2018 г.
A bug fixed? Ulfveig 13:25:43
Это снова я, и снова время [censored] историй.

Не позднее чем этой ночью обнаружился еще один, весьма жрущий оперативу баг, которым, к тому же, некоторые люди пользовались. Обо всем по порядку.

Мне казалось, что я не должна ни под каким соусом обижать собеседника в коммуникации. А если обидела - все, это повод себя взненавидеть и от[censored] себе всю психику на предмет того, что я поступила неправильно, что со мной потом не будут общаться из-за одного промаха. (Акелла промахнулся на охоте, он должен быть изгнан из стаи, все дела.) Это каждый раз рушило мне самооценку и уводило в минус. Чем ближе человек, тем больше. Тупо промах - самокусь - боль. И так по кругу, до того, как от меня не остается в очередной раз растерзанное мяско, которое не способно ни на работу, ни на развитие. Ни на что. Даже на отдых.

Долгое время из-за этого уходило на то, чтобы предусмотреть возможные повороты разговора, возможные нити - для того, чтобы ненароком не задеть. И неважно, кто передо мной, заказчик, друг, знакомый, или дорогой мне человек. Предусмотреть, расчертить в уме (и паниковать, тихо, упорно, если что-то идет прямиком на айсберг), двигаться в эту сторону.

И вот вчера мне помогли понять, что установка таки в корне неверная. И что обида человека - это его обида. Его точка, не моя. И да, я могу за это извиниться, но это не обязательно, а думать о том, что из-за этого со мной прекратят общаться и строить предположения, исходя из того, в каком доме Луна и к какому асценденту кочует ретроградный Марс в тандеме с Плутоном - бессмысленно и вредно для себя же. И что упс, в этом месте мои границы раздвинуты, что стоит пофиксить.

[здесь должна быть картинка с синим экраном]

Да, дела. Наверное, через некоторое время напишу, к чему это все (и не только) привело. Но это будет позже. Всему свое время.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 июля 2018 г.
Безудержное воскресное веселье Ulfveig 20:18:48
О да, наконец-то у меня руки дошли рассказать об этом обо всем.

Наш литклуб решил замутить шашлыки. Вроде как неформальная встреча, все дела, красота, свежий воздух и вкусное мясо на углях. Я и согласилась - а почему бы и нет, иногда нужно позволять себе развеяться, и делать себе хорошо.

Приехали мы, начали раскладываться у своих партнеров, у реконов. Там, к слову, рядом с нашей площадкой был аккуратный такой ринг с песочком для драк на мечах, а также много другого, не менее интересного. Жарим мы, значит, шашлыки, и мне приходит в голову мысль: а не поспарринговать ли мне? Дома боккен сломала, пока тренировалась, а тут такая площадка пропадает! И мечи есть. Короче говоря, одного поэта, с коим у нас взаимная неприязнь к творчеству друг друга, уговорила.

Помахались мы аж трижды. Не знаю, сколько там было по времени, но долго, по ощущениям. Я часто попадала по корпусу, три раза засветила по голове, а мне чаще всего попадало по рукам и ногам, после чего у меня появилось некоторое количество разномастных и разноцветных синяков. О да, еще меня признали равным соперником, и мне оно ням. Очень ням.

Но это еще не все. После шашлыков самые отбитые из нас решили сходить в веревочный городок поблизости. И я тоже. Несмотря на страх высоты. Решили не мелочиться, пошли на уровень экстрим. Это было сложно, местами страшно. Но я прошла это дело. Да, останавливалась после каждого этапа. Да, меня сжимало и местами даже перехватывало дыхание. В такие моменты я повисала на страховке и шла дальше. В одном месте даже чуть не села на шпагат, лол=) Так вот. Мало того, что я прошла, это был еще один шаг к тому, чтобы не стыдиться своих страхов. Я часто спрашивала того, кто шел в цепочке за мной: слушай, а ты не чувствуешь отвращения в происходящем? Мне стыдно показывать, что я боюсь. На это мне отвечали, что страх - это нормально. Раз за разом. Видели, как меня сжимает. Как меня трясет от страха, но я иду. И серьезно, я думаю пойти в подобный парк у нас в Нижнем, побольше. Чтобы бояться осознанно, да.

Итог? У меня болело все тело, но я была довольна тем, что все вышло именно так.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 июля 2018 г.
Извращенка? Не думаю Ulfveig 07:36:16
После вчерашнего тушка была забита. Совсем.
Чувствовала себя железным человеком в нерабочем костюме. Вроде и двигаемся, но как...
Решила сделать себе хорошо. Пошла в душ. итог?
Наверное, соседи подумали, что я извращенка, потому что когда боль начала уходить, я стонала. В голос. Потому что это такой кайф, который мало с чем сравним, особенно когда у тебя гипертонус. О том, что было вчера, расскажу чуть позже.

Категории: Записки на полях
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2018 г.
Бойся, но делай Ulfveig 12:30:18
Кажется, еще кое-что выцепила для себя.

Бойся, но делай. Бойся, но делай, если это тебе кажется важным и нужным, если оно экологично и не зацепит людей, которыми ты дорожишь. Страх нормален, страх - не то, чего нужно стыдиться. Да, пусть это потом придется разгребать. Да, пусть тебе придется делать что-то непривычное и странное. Да, нужно идти вперед.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июня 2018 г.
Сталкер-тян на связи-4. Дождалась=) Ulfveig 00:41:23
Наконец-то мне пришла посылка, днем заберу. Доработаю, и сразу заберу.
А еще надо попутно разгрестись с делами. Потихоньку. Заказов много, времени теперь - тоже.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
...Имя тебе - Легион (нет) Ulfveig 16:22:33
Отловлено за уши.
В принципе, в одиночестве мне норм. Очень даже норм, если есть чем заняться, или в куда отдохнуть (игры ли, реал ли).
Когда это не выходит - неистово тащит меня к друзьям, близким людям. Наконец удалось отловить, почему.
В такие моменты меня сильно накрывает болью, и появляется желание от этой самой боли сбежать. Или поделиться, но в безопасном режиме, понемногу, чтобы оно не раздавило.
Не знаю, косяк оно или нет, но так оно выглядит на данный момент.
Прoкoммeнтировaть
Сталкер-тян на связи-3 Ulfveig 14:12:53
Вангую, что до понедельника точно получу посылку. Значит, пора шить для нее мешочек=)

Сортировка
26 июня 2018, 07:32 603962, Нижний Новгород
Прибыло в сортировочный центр
25 июня 2018, 14:25 603960, Нижний Новгород
Покинуло сортировочный центр
24 июня 2018, 23:42 102150, Москва
Сортировка
24 июня 2018, 05:35 102153, Москва
Прибыло в сортировочный центр
24 июня 2018, 02:14 102150, Москва
Покинуло сортировочный центр
21 июня 2018, 20:53 295960, Симферополь
Прибыло в сортировочный центр
20 июня 2018, 20:10 295960, Симферополь
Покинуло место приема
20 июня 2018, 19:03 295000, Симферополь
Принято в отделении связи
20 июня 2018, 15:26 295000, Симферополь
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 июня 2018 г.
Current Progress Ulfveig 21:40:25
Таки вот, поездка кое-что показала. Сейчас распишу что, но предупрежу, что особо впечатлительным лучше не читать.

Первое. Жару я стала переносить лучше, это факт. Но ощущение "щас отрублюсь" осталось. Фигово. Когда пойду ко врачу, надо будет посоветоваться, что и как, так как мне это не нравится. Совсем. Плюс лучше потому еще, что я время от времени прохожу курс препаратов для сосудов, надо продолжать. Пульсирующее, но не болевое ощущение в голове во время жары так и остается, такое ощущение, как если бы кровь качалась в мозге, а не в сердце (и небольшая, точечная, туповатая боль в тех участках, куда оно не доходит до конца - остается).

Второе. Сила у нас есть, выносливости не хватает. О да. Поднять рюкзак со всей приблудой - легко. Прошагать с ним полтора-два часа уже упс. Не дело. Надо будет пофиксить это, начав потихоньку те комплексы, которые раньше делала. Будет лучше, и намного. "Здоровый поневоле": тренируйся, или сдохни. Еще и работается после тренировок объективно лучше, поэтому тренироваться мне до конца жизни.

Третье. Врачи объективно не дают никаких прогнозов по мне. Кто-то качает головой, кто-то говорит "это пройдет", кто-то еще что-то неопределенное. Короче, главное мне дожить до того момента, когда моя идея будет воплощена в жизнь. Или хотя бы до того, как кто-то возьмет из моих рук этот факел. А вообще я планирую жить столько, сколько смогу удержать эту тушку в работоспособном состоянии. Есть ради чего. И ради кого (да, мне будет очень стыдно, если ты таки это прочтешь, но зато это будет честно).

Да, я каждый, мать его день поднимаюсь - с забитым телом (гипертонус, лечится только тренировками и частично), болью в спине (привет корсет, и очень скоро), с мутной головой (кто рядом - обычно посылается далеко и надолго. Ох, очень надолго), зрачками грибника (привет внутричерепное) и общим небольшим количеством сил. А потом просто беру и учу. Шаг за шагом. Работаю - тоже кусочек за кусочком. Ради мечты. Ради будущего. Ради того, чтобы мне было не стыдно посмотреть в глаза человеку, который мне дорог. Да, я не знаю, как будут идти потоки, но...Мне никто и никогда не запретит испытывать чувства и жить ими. Даже если вдруг полотно вариантов скажет мне, что шанс полностью исчез.

Да, я знаю, что я не идеальна. Что я объективно хуже (если не считать магию и некоторые другие фишки) в принципе большинства тех, кто куда ближе. Что я, возможно, не дотягиваю по уровню, и не только. но это не мешает взять в руки это имя - и идти вперед. К своей мечте. Даже если человек будет со мной дружить и не более. Я хочу жить. И я благодарна тому, что у меня наконец-то появился смысл, менее абстрактный и более предметный. И план (относительно учебы и научной деятельности). Сколько проживу - столько проживу. Все мое. Без остатка.

Настроение: й
Прoкoммeнтировaть
по следу пепла от костра... Ulfveig 21:03:39
Побывала я с ковеном на Лите. Ну, как побывала...Лита вообще в ночь на 21 празднуется, а это были ближайшие к ней выходные.

В первую очередь, в пятницу я не поехала, чтобы мы могли взять еще один заход шашлыков. Поехала в итоге только вечером, так как жара у нас была жуткая. +30 в тени, да, и это был адЪ. Вечером таки выдвинулась. Окей, палатка в руках (нужно сшить новый чехол и приделать к нему стяжки, да, так явно будет удобнее), пакет с шашлыком тоже. Прём-с.
Окей, 18:25 отъехала, добралась. Как добралась отдельная история. По пути мой лопатофон наотрез отказался видеть контакты, и о боги, хорошо, что меня вызвонили, послали человека навстречу. Иду я себе по Тарасихе, и мне сигналит авто, типа хэй, давай до Линды подвезу. Сначала испугалась. Потом вспомнила, что 2 нажа у меня таки с собой и - оркай, пути Локи неисповедимы, хоть быстрее доберусь. И таки добралась, он меня не трогал. Потом в лес.
Как я ставила палатку - тоже отдельная история. Во-первых, это первая своя палатка. Как ее ставить я не знала от слова совсем=) с третьего раза таки получилось, перед этим от Ани летали маты в попытках по-человечески поставить дуги.=))) Поставила, натягиваю тент. Натянула наизнанку. П...ренебречь, вальсируем, все равно мне в ней не шторм пережидать, а так, одну ночь.
Потом готовили и отыгрывали. Мне в мистерии достался гостеприимный Трюм, которого потом ритуально пришибли стыренным им же молотом. Ибо нефиг у Тора молот тырить, ага=)))
После этого меня быстро сморило и я пошла спать. Интересное дело, в лесу, в принципе в не защищенной местности, в палатке - я наконец-то почувствовала себя в безопасности. Почему - не знаю. Просто накрыло таким явным ощущением безопасности, "своего дома", как хотите называйте - но я уснула очень быстро, несмотря на то, что обычно для этого мне требуются подушка и нормальное одеяло. Просто такое вот уютное и мирное место, в котором мне было так хорошо, как нигде еще не было.
Проснулась я в 6 утра о_О. Чему очень сильно была удивлена, т.к. обычно просыпаюсь по будильнику, и вдрабадан не выспавшись.пока суд да дело, остальные выползли, и мы позавтракали купатами (и сосисками=)). Часть уехала полвосьмого, мы же собрались на 11-часовой поезд. Пока суд да дело, добрались и полчаса ждали поезд. Затем вернулись.
Вовремя я успела, потому что дальше была жара.

А, еще кусочек. На меня аж 2 раза садилась бабочка. Один раз на тушку, один раз на руку. Хороший знак.
Прoкoммeнтировaть
Сталкер-тян на связи-2 Ulfveig 16:58:23
О да, мне кажется, что посылка будет в моих руках уже через неделю. Что с нашей Почтой России?=)

Сортировка
24 июня 2018, 05:35 102153, Москва
Прибыло в сортировочный центр
24 июня 2018, 02:14 102150, Москва
Покинуло сортировочный центр
21 июня 2018, 20:53 295960, Симферополь
Прибыло в сортировочный центр
20 июня 2018, 20:10 295960, Симферополь
Покинуло место приема
20 июня 2018, 19:03 295000, Симферополь
Принято в отделении связи
20 июня 2018, 15:26 295000, Симферополь
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 июня 2018 г.
Ego me est Ulfveig 02:20:08
Всем привет. Доброго ночера, и прочих благ. Сначала немного предыстории.

Жила-была девочка. Этой девочке очень часто роняли самооценку: "Ты многого не достигла. Ты сделала мало. Мы тебе не верим. Нет, ты будешь делать, что мы хотим, ты еще мелкая". А девочка смотрела и впитывала. И довпитывалась до того, что стала впитывать со всех, кто был в ее окружении то, что там было. Где-то хорошее, где-то плохое, но все, что казалось ей целесообразным для "впитать и затем надеть". И жила так. И удивлялась, почему ее, такую приспособленную, никто не замечает и не желает видеть.

А потом эта девочка сняла свои маски - и осталась одна, среди осколков и и разноцветных пятен. Она ненавидела себя без них, потому что считала себя неприспособленной и слабой. Она пыталась брать в руки осколок за осколком. Оно больше не работало, иногда случались и порезы. Позднее, возможно, она начнет понимать, что смысла в ненависти себя цельной без этих конструктов нет, но это будет другая история.

Она присмотрелась к себе. И увидела, что в ней есть то, что можно назвать своим. Не тем, что приросло "с мясом", не тем, что причиняет боль, но своим и родным. То, что делает ее целой. И с этого места, возможно, начнется что-то еще интересное..

Так вот. Сегодня пост обо мне. Не о взаимодействии в социуме. Не о заказчиках. Не о том, как и кого я люблю, и не о том, что возникает в процессе тех или иных ВЗАИМОдействий. Сегодня я расскажу вам, кто я есть.

Прежде всего, я язычница. Мне ближе всего Северная Традиция, в особенности Локи, Господин Перемен и Несломленный Бог. А также его жена, Сигюн, многотерпящая, самоотверженная и сильная духом. Я праздную праздники Колеса Года (а также восход Сириуса, звезды Локи) и летом я делаю это за городом. Быть язычницей - мой выбор. И для меня самой он прекрасен. Мой храм - везде: в зеленой кроне деревьев, в заснеженном парке, на берегу озера, или моря. И даже дома, если я поставлю свой временный алтарь для того, чтобы провести все, что мне нужно. Я счастлива в этом, потому что несмотря на разногласия с единоверцами, я чувствую себя комфортно в этом проявлении себя. И нет, во мне нет конфликта между научной и мифологической частями мировоззрения, скорее они обе достаточно плавные и гибкие для того, чтобы мирно сосуществовать друг с другом.

Я копирайтер и переводчик. Мне нравится писать тексты. Я получаю удовольствие от того, что справилась с тем или иным заданием от заказчика. Еще больше я люблю нестандартные задания из серии "о, детка, сломай себе мозг нежно, без регистрации и смс". Сложно? Ага. Дофига. Зато после такого начинаешь уважать себя еще больше. Я беру с удовольствием те проекты, которые мне по-настоящему интересны (конечно, можно написать и о металлопрокате с профилями, но это будет скучно: все равно сто эти самые профили в реале рассматривать). Иногда берусь за то, чего много и не совсем интересно, но тогда с этим будет идти очень туго. (и не нужно спрашивать с меня сравнение. Их несколько и они вам вряд ли понравятся)). С переводами та же фишка.

Я практик. Да, мне знакомы Таро и Рейки, и да, я работаю в нескольких направлениях солитари. И мне все равно, скажете ли вы мне гореть на костре. Это мой мир. Это мой круг, и мне все равно, окажетесь вы по эту сторону печати, или по ту. Я действую экологично, и не делаю ничего, что могло бы причинить вам вред. Я не мирная: при нападении в этом плане тоже даю сдачу, как и на физике. Пока вы не причинили мне вред, все тихо и мирно.=)

Я человек, у которого весьма разнообразный музыкальный вкус. Нет, попсу я не слушаю (или то, что считаю попсятиной). В моем плейлисте могут соседствовать Scorpions, Lumen, Alai Oli, ГРОТ, Нейромонах Феофан и Within Temptation. А, еще различные опенинги из любимых анимешек. Да, мне после некоторых событий стало сложно находить новую музыку, но со временем я этому научусь. Пока что я стучусь к друзьям на предмет: "Есть что-то хорошее, чтобы это был металл/рок/инструме­нтал/иное (но только не долбаный хардстайл, да)? Дай заценю=)". А там отбирается вкусное. Свое. То, что "зашло". И да, я знаю, что предпочитаю работать и гулять с музыкой - мне так спокойнее, поэтому я выбираю только то, что почухала как свое. Это мой вкус. И если вы вдруг услышите метал-кавер Gotta Catch Them All и скривитесь - оно ваша реакция. Мне нравится, точка.=) И да, выкусите, я смотрю Евровидение чисто по фану (и там бывает не только попса).

Я фурри. Да, я отношусь к малопопулярной субкультуре Furry. И это тоже нормально. Моя фурсона - серебристо-белая полярная волчица, Canis lupus tundrarum с крыльями. Большая. Соваться к ней слишком близко я крайне не советую - клыки у нас острые (к слову, она еще и мой тотем). Я фурри, морфность фурсоны зависит от моего настроения и расположения. И я принимаю то, что вам может не понравиться моя фурсона. У меня нет желания "посещать каждый конвент", однако я отношу себя к фурри, да. У меня есть хвост на карабине, который я иногда с удовольствием ношу. У меня есть шипастый ошейник, который в нашей субкультуре ассоциируется с "не влезай, убьет", и он, вопреки вашим возможным ожиданиям, не относит меня ни к готам, ни к любителям БДСМ. Это - знак того, что я фурри-асоциал. И мне нормально живется с этим.

Я люблю крафт. Обожаю. И в готовке, и в одежде, и в украшениях. Чем больше я делаю своими руками, тем выше моя самооценка: я чувствую, что выражаю себя через это. И процесс, и результат доставляют мне удовольствие. Если вы видите меня с чем-то в руках, не советую отвлекать. Ох не советую. Хорошо, если я отреагирую на вас и не пошлю=) Серьезно, я вся ухожу в это. И мне норм. Одна из моих последних работ - салфетка из бисера для алтаря, предпоследняя - веточка омелы. И да, я довольна результатом. И да, каждую вещь я довожу до перфекта. Настолько, насколько это возможно, чтобы ни зазора, ни точечки. (А еще я делала вручную трафарет для рисования на ткани и расписала себе футболку акрилом - на ней до сих пор красуется трайбл-волчица)

Я обожаю читать. И это не значит, что я схвачу у вас с полки томик Донцовой и начну жадно перелистывать страницу. Не. Фу, гадость. Я люблю хорошие книги, со смыслом, с хорошим слогом и не менее хорошим сюжетом. Пулман, Мураками, Серкин, Реутов, Лукьяненко а также классика (кроме Войны и Мира - не перевариваю, но нежной любовью люблю произведения Достоевского). Фемслэш, но качественный фемслэш (Алана Инош и Алана Инош-лайк). Также многое другое, но слог, смысл и общая картина в приоритете. Когда я читаю – меня бесполезно отвлекать.=) Тут я вообще вряд ли отреагирую, разве что пересяду с книгой подальше от раздражителя.

Я уже писала о том, что не особо общительна. И если с вами я общаюсь больше, чем вы видите от обычных людей, то вы - счастливчик. Вы человек, с которым я чувствую себя в безопасности и могу позволить этого чуть больше. Но если вы полезете в мою душу, начнете ковырять проблемы в ней без моего на то согласия, или станете давить - вероятнее всего, потеряете мое доверие. Не все, но кусочек. Я же не спрашиваю вас о том, как долго у вас было в последний раз, и почему именно столько, а также не пытаюсь дать советы по выбору вещи, которая нужна вам, а не мне. Так что это, либо уважаете, либо лесом.

Я пережила психическое и физическое насилие - и нашла в себе силы жить дальше. Да, у меня остались некоторые точки, которых я стараюсь избегать. К примеру, мне очень сложно приблизить к себе человека противоположного пола – поэтому такое место может занять только человек, с которым мне безопасно от слова совсем. С девушками оно чуть ближе, но триггеру, как правило, пофиг, кто и как его инициировал. Если я закрываю тему - относитесь к этому нормально (потому что триггерные заказы, к примеру, я не беру в принципе), и не пытайтесь надавить. Улетите в ЧС, если это будет часто повторяться.

У меня есть мечта. Здесь я ее не озвучу, но она есть. Плюнете в нее...ну, кхм, тогда мир вам...вероятностью.­ Нехорошей. Ибо это то, за что я нежно, аккуратно и медленно отделю физ от ментала и каузалу покажу результат. Если вкратце, "не влезай, убьет". С гарантией.

Пока что все. Может быть, что-то еще сюда влезет со временем, посмотрим.

Категории: My own madness, Ночные хроники
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июня 2018 г.
Дуракам дедлайн не писан Ulfveig 03:49:29
Очень хочу поделиться своим опытом работы с одной организацией. Даже не побоюсь указать, с какой, чтобы предостеречь своих потенциальных коллег по перу.

Работала я с клубом МАТЭ. Делала им всякие-разные переводы на сайт. Первое, что мне бросилось в глаза - это корявая формулировка на русском языке. Среднестатистическо­му плюс-минус россиянину оно покажется нормальным, а мне и вам, коллеги, глаз порежет с гарантией.
Так вот, сайт я им перевела, презентацию перевела, только последний хвост рассчитать не успела.
И тут они мне пишут: приезжает аргентинское ТВ снимать сюжет. сос, аларм, и прочие веселухи, с вами завтра свяжутся.
Связались? Овощ там плавал, да. Мясистый, вестимо.
Потом Они написали мне буквально вчера, что им нужен переводчик на 3 дня. Точнее, на 3 вечера, не суть. Смотрю среднюю температуру по больнице, имеем 2000р в среднем бюро переводов. Думаем. Пишем 1к в час. Итог? Мне сказали, что я много прошу, и что зять там делает синхрон, извините, по 500р в час. Не, ну дело ваше.
Но это еще полбеды. Все это время мне в лс тыкали, говорили со мной, как с подростком, а также не скупились на различные уничижительные формы общения. Например, после объявления цены мне сказали "Сили дома"! Взрослый человек, который примерно маминого возраста - и говорит такие вещи. Нет, товарищи, это как-то эребор.
На оном все не закончилось. Мне в морду лица кинули, что-де, они проверяли и перепроверяли мой перевод, и типа нижегородские зажрались, а также не оценивают свои силы. *facetable facepalm*, ага.

Нет уж, товарищи, вы либо предлагайте что-то адекватное, либо...флаг вам в руки, барабан на шею и позорьтесь сами. Без меня.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июня 2018 г.
Сталкер-тян на связи Ulfveig 19:27:43
Алло, прием, как слышно?
А мне летит посылка с Крыма от одной локианки. Точнее, не совсем только мне, там мне и еще одной даме.

Пока что вот так:

Покинуло сортировочный центр
21 июня 2018, 20:53 295960, Симферополь
Прибыло в сортировочный центр
20 июня 2018, 20:10 295960, Симферополь
Покинуло место приема
20 июня 2018, 19:03 295000, Симферополь
Принято в отделении связи
20 июня 2018, 15:26 295000, Симферополь
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
If you have something to say, say it Ulfveig 09:01:46
Да, первый псто в моем дневнике сегодня про это.

Мне важно наконец-то поймать разницу между "действительно нужно сказать" и "мне страшно в этой тишине, а вдруг про меня забыли". И если первое можно и нужно проявлять, второе лучше...разобрать по кусочкам и убрать. Постепенно. Оно и меня тормозит, и людей напрягает, да.
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июня 2018 г.
Жизнь с содранной кожей Ulfveig 17:57:27
Вы можете считать меня агрессивной и черствой. Ровно столько, сколько этого захочется, да.
А если я скажу, что живу, как человек с содранной кожей? Если я скажу, что ваша боль для меня - моя боль, а ваша ругань и замечания - как раскаленным железным хлыстом по коже. Повторюсь, содранной.
Да, я не впускаю в себя. В душу. Да, это так. И это не значит, что я вам не доверяю. Просто вот оно так, и все тут. И да, я могу уйти в музыку, просто достать наушники и перестать реагировать, потому что мне стало больно. И да, я могу даже потом забыть ваш вопрос. Это так.
Мне вас иногда много, люди. Иногда, конечно, я хочу с вами общаться. Не спорю. Мне хочется кусочек общения, и потом уйти подальше, пока это не ранило меня. Пока не задело и не оставило след на содранной коже. И да, я могу прерваться и уйти в себя. Это нормально. просто вас много. Очень много. И между своим комфортом и вашим я выберу свой, ибо надоело уже подо всех подстраиваться и играть из себя скромное хрен знает что без себя в сухом остатке.
Да, я умею любить, как оказалось. Сильно. Но это то, что я смогу описать вам большими, обширными образами, и никак не показать в реале, потому что тупо не знаю, как. Это то, что сносит башню. То, что дает силы для движения вперед. Но даже простой кусочек чуть-более-близкого­ общения ввергает меня в ступор и я не знаю, как с этим работать, потому что чувства рвутся наружу, подобно огню, разъедающему и сжигающему все на своем пути - а я не знаю, как это показать так, чтобы не сжечь человека к чертикам.
Нет, я не холодная и не черствая, и у меня не отписки. Я это я. И если я умолкла, нет никакой необходимости в том, чтобы тыкать в меня палочкой по типу "ээй, ты это, жива, или замерзла?".
Этот мир - холодный и болезненный. Да, сейчас уже яркий, спасибо одному человеку. Но холодный. Радость быстро проходит, обнажая кости, которые почему-то никто больше не хочет видеть. Кости, которые люди стараются прятать за приемлемыми масками социальных поглаживаний и прочим подобным. Just a beautiful lie to believe.
Вы можете назвать меня сволочью. Бесчувственной тварью, которая не реагирует на вас или кусается. Мне уже похрен. Я так больше не могу.­­

Категории: My own madness
Прoкoммeнтировaть
о_О Ulfveig 07:12:21
Ну весело, что.
Сломала боккен. В этот раз окончательно, он в щепки. Ну не выдерживает меня слабая тренировочная приблуда, что поделать. =)
Придется искать покрепче, и посильнее. А этот сожгу. Да, сожгу.

Категории: Записки на полях
Прoкoммeнтировaть
Мда Ulfveig 01:21:08
Вчера произошло практически все, что выглядело невозможным.
2 флешбека за сутки? Окей, Achievement Unlocked, такого веселого дня у меня не было давно.Чтобы конкретно 2жды с перерывом менее суток зацепило - очень давно не было. Видимо, по живому, ага, по самому болезненному в обоих случаях. Второй раз рубануло на 8 минут без предупреждения, тушка стала слушаться по-нормальному еще через 10. Пальцы не слушались, разум путался. Мде.
Написать кодекс, а затем люто возненавидеть себя? Тоже.
Уснуть прямо у ноутбука в попытках дописать работу? О да. Здрасьте-забор-покр­асьте, однако ж.
А еще переволноваться за то, что тебе поручили быть переводчиком - а затем быть обломанной. Они мне не перезвонили и не написали, во дают.
Забыть про один разговор и в точности повторить его, почти слово в слово? О, да. Аня проспала 6 часов и, видимо, не до конца восстановилась (записала итоги в блокнот, чтобы не забыть их. Ну и человеку обещала это сделать, чтобы уж точно не забыть написать).

Итог? От одного из заказчиков получила "больше не косячь. Задержишь работу еще один раз - и чао". Мотиватор, конечно, но такое себе.
Не зря был написан кодекс, не зря. Распечатать да рядом держать, возможно, тогда будет получше. А все, что может забыться - лучше сюда. Личное просто в записи без доступа к.

Категории: My own madness, Записки на полях, Ночные хроники
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июня 2018 г.
Ulfveig 23:18:33
Запись только для меня.
Внезапно Ulfveig 23:11:14
Забавная штука наша почта. То посылки неделю на международке лежат, то из соседней области вещь прилетает на сортировку за день...Чудеса, да и только.
Вот например, это. Покинуло сортировку. И где оно?) Сутки прошли, а до сих пор не понятно. о_О
Походу, завтра забирать пойду, раз оно "покинуло". Наверняка наше, местное отделение еще отметить не успело.=)

Покинуло сортировочный центр
19 июня 2018, 06:12 603960, Нижний Новгород
Сортировка
18 июня 2018, 10:14 603965, Нижний Новгород
Прибыло в сортировочный центр
18 июня 2018, 05:39 603960, Нижний Новгород
Покинуло сортировочный центр
17 июня 2018, 21:12 420300, Столбище
Сортировка
17 июня 2018, 01:43 420307, Казань
Прибыло в сортировочный центр
17 июня 2018, 01:43 420300, Столбище
Покинуло место приема
16 июня 2018, 15:35 420105, Казань
Принято в отделении связи
16 июня 2018, 15:26 420105, Казань
Прoкoммeнтировaть
 


Логово Белой ВолчицыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Кто ты могла быть для Билла Каулица.
Зачем вы так.....11
читай в дневниках:
Тест: Какая ти девушка?С очень крас...
Давайте общатся! Не забывайте меня!...
Привет всем!Здесь мы будем говорить...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх